После мытарств в автошколе, я таки получил заветную пластиковую карточку, о которой мой инструктор, щербатый и вечно ухмыляющийся Петр Палыч, всегда залихватски шутил, мол: "Права твои на суде адвокат защищать будет, а это – водительское удостоверение"!
Последние два слова он произносил особенно торжественно и многозначительно. Так вот, когда мне выдали это самое удостоверение я, понятное дело, чувствовал себя настоящим профи из форсажа. К тому же, машина – блестящая, но изрядно побитая жизнью лада белого цвета, уже дожидалась меня во дворе.
Первые поездки по городу без Петра Палыча оказались не такими спокойными, как я думал. Машина постоянно глохла, мне сигналили, махали руками и корчили рожи. Привыкал к этому постепенно.
Однако самое интересное началось спустя неделю, когда я впервые решил заправить своего зверя. Ничего особенного: приехал на АЗС, важно засунул пистолет в бак, подошел к окошку, бросил 500 рублей, сказал что-то типа: "Голубушка, мне на 500, шестая". Колонка весело погудела, и, когда гудеть прекратила, я уехал.
Приключения ждали впереди. Той же ночью, возвращаясь от приятеля, машина заглохла. Завожу, она едет метр и снова глохнет, потом еще метр – и опять. Пикантности добавлял тот факт, что такое ЧП (для неопытного водителя просто катастрофа) случилось в районе с романтичным названием "Колупаевка".
Вокруг тишина, над головой луна, машина не едет, телефон сотовый, честное слово, сел, а вокруг меня, как голодная акула кружит какая-то заниженная приора. Туда проедет, сюда проедет, приостановится, поедет дальше.
Из приоры орет надрывная песня, в посыле которой можно отчетливо различить только одно единственное слово: "Маа-гаа-дааан"! Я стою и думаю, что, наверное, смогу, в случае чего отбиться от колупаевских ребят огромным разводным ключом.
Тут из приоры выходит один крепкий паренек и в лоб интересуется, наркоман ли я? Получив отрицательный ответ, он уже более дружелюбно любопытствует, а что в таком случае стряслось?
В общем, парни решили помочь, собрали консилиум, колдовали в утробе зверя, светя сотовым телефоном (кстати дали мне позвонить жене, чтобы не переживала) ходили за Кислым (который, "ниче так нормально в тачках сечет"), короче, мучились с моей девяткой где-то часа полтора. А когда ничего не вышло, взяли на буксир и дотащили до дома.
Собственно, энтузиазм этих, на первый взгляд, гопников из Колупаевки, вернул мне веру в человечество. Кстати, если интересно, то в машине, как не сложно догадаться, банально кончился бензин, ведь на заправке я просто засунул пистолет в бак и не нажал на "курок", а "голубушка" из будки почему-то ничего не сказала.
Датчик, конечно, горел, но при покупке авто меня предупредил бывший владелец, мол он "глючит", вот я и не придал значения, машину то я "своими руками" заправил. Чтобы понять это, мне пришлось все выходные потрать на изучением внутренностей девятки, несколько тысяч рублей на ненужные запчасти и кучу нервов. В общем, спасибо тем парням из Колпуаевки, а всем директорам автошкол хочу посоветовать объяснять новичкам, что следует нажимать курок, заправляясь, а то ведь всякие люди встречаются, такие как я, например.
