Ищете работу? Не мямлить, не кукожиться, не бахвалиться на собеседовании и не привирать в резюме — это всем понятно. Но есть и менее распространенные, но все же очень опасные подводные камни на пути из соискателей в рабочий класс.
Ну ничего, на то и “Хорошие новости” в пруду, чтобы спецы из отдела кадров вас не слопали, как того карася из пословицы. Предупредим, вооружим, расскажем, как надо себя вести. Топ составлен на основе информации, которую редакции предоставила рекрутер, ведущий специалист по подбору персонала Алия Юсупова.
Непристойные фотографии
Очень отталкивают работодателя неудачные фото претендента. Оголенным бедрам — однозначное НЕТ! Особенно, если вы парень. Но девушек тоже касается.
Не кривляйтесь на фото, никакие эмоции кроме легкой улыбки недопустимы. Не закатывайте глаза. Еще специалисты не советуют фотографироваться в полный рост. Многие руководители собаку съели именно на физиогномике, им важнее увидеть ваше лицо, прочесть в ваших глазах ум, а в морщинах на лбу — опыт.
Переведите часы на 5 минут вперед
У вас может быть максимально уважительная причина для опоздания: вас похитили пришельцы, вы переводили бабушку через Ла Манш, вы фотографировали Человека-Паука… Честно, работодателю — плевать. Опаздывать нельзя никогда и никуда. Вернее, так: станете в компании свой в доску, тогда и опаздывайте на здоровье.
Пестрое резюме
Никаких цветных шрифтов, смайликов, рисуночков.
Если высылаете какие-то художественные материалы (свои кейсы или портфолио) — не пихайте их непосредственно в текст резюме, а прикрепите к письму отдельными файлами с говорящими названиями латинницей.
Не верь, не бойся, НЕ ПРОСИ
Очень неуместно в резюме и на собеседовании занимать позицию “просящего”. Мол, ну возьмите меня, ну пожа-а-а-луйста.
Надменно требовать к себе лучшего отношения тоже не следует. “Я крутой профи, ваши условия не для меня, я заслуживаю большего”, — эта тактика 100% не приведет ни к чему хорошему.
Заметайте следы
Обожаете гангста-рэп с матюками и постите на свою страничку в соц.сети легкую эротику? Делайте, что хотите, если это не запрещено Уголовным кодексом, но лучше подчистите страницу перед тем, как искать работу. Все, что может вас хоть немного скомпроментировать, обязательно увидят сотрудники отдела кадров.
Мрачные и депрессивные посты, фото с пьянок тоже убирайте. Кстати, это касается и каких-то эссе, выражающих ваши политические взгляды. Вы смелый? Ну, мы только предупредили…
Ябеда-корябеда
Ни в коем случае не обсуждайте с будущим боссом дела вашего прошлого руководителя.
Во-первых, возможно вас и пригласили на собеседование, чтобы выведать какую-то коммерческую тайну. Во-вторых, это просто неэтично. В третьих, возможно, вас проверяют на “болтливость” и вы на грани провала. Никому не нужна змея за пазухой и крыса на ресепшне.
Настало время восхитительных историй
Лишняя словоохотливость настораживает. Зачем вы так много вещаете о своей семье, о хобби и о том, как космические корабли бороздят просторы Большого театра?
Все, что на самом деле интересует работодателя, это ваши прошлые успехи и провалы в профессии. Беседу стоит строить именно вокруг этих тем. И не тараторьте, будьте лаконичны, но не запирайтесь, вы же не угрюмый тип.
Будьте начеку
Перед интервью разузнайте и заучите на зубок следующую информацию: ФИО человека, который будет вас собеседовать лично, точное название компании (и форму собственности!), ФИО руководителей и, конечно, название должности, на которую претендуете. Также вы должны хорошо понимать круг обязанностей, которые вам предстоит исполнять. Всю эту информацию вам охотно расскажут в отделе кадров компании.
Шкурный интерес подождет
Не начинайте диалог с будущим боссом с вопроса о зарплате. Не переживайте, это обсудить еще успеете. А иначе на том конце провода создастся впечатление, что вы человек без амбиций, только деньги подавай. Таких не любят, и если и берут на работу, то сажают в чулан.
Последнее: не обольщайтесь
Вы можете знать десять тысяч анекдотов, играть на варгане или располагать губами и бюстом, как у Анджелины Джоли, но далеко не каждому работодателю этого будет достаточно.
Балансируйте между собственными интересами и потребностью начальства, но не обольщайтесь, вы — только винтик в машине, один из тысячи себе подобных. Вот когда вы сможете делом доказать, что вы “то, что надо”, тогда наступит время для выбивания из шефа отдельных преференций и бонусов. А за красивые глаза в этом мире ничего не дают.
Кстати, заодно советуем посмотреть мультфильм “Поллитровая мышь”, там показывают, что будет, если ведешь себя как крыса, а твой босс — натурально акула. Внимание, 18+.
