Мне подруги говорят: ты такая чопорная стала, когда пошла в чиновничий аппарат работать. Как училка из фильмов для взрослых. Костюм строгий, очки тяжелые, машина черная, работа-дом, работа-дом. А ведь у меня была очень лихая "общажная" юность! Только общежитие научит студента быть настоящим хищником каменных джунглей. Дорогим читателям "Хороших новостей" хочу рассказать несколько, как сейчас модно говорить, студенческих "лайфхаков", которые передаются из поколения в поколение обитателями общежитий.
Если нужно прогнать "вертолеты", которые прилетают после попойки (такой спецефический вид головокружения), надо лечь на кровать, одну ногу поставить на пол и четко проговорить: "Вертолеты из комнаты номер (тут номер комнаты) отправляются на базу. Внимание! Отправляются на базу!". Синдром как рукой снимет.
Как накормить большую ораву народу за совсем мало денег? Покупайте самую дешевую кашу, перловку, например, смело ее варите. То есть нам нужны крупа, соль и вода. Можно капнуть растительного масла. И чтобы это было съедобно, надо готовую кашу бросить на сковороду, где перед этим пожарить луковицу и кусочек сыра граммов на 50. Удивительное дело, каша становится ну прямо деликатесом. С гречкой тоже работает.
Если в комнате завелись мышь, не спешите с ними бороться. У грызунов сильно развит инстинкт сопротивления — ну как в пословице про загнанную в угол мышь. Она, между прочим, на кошку может напасть. Подружитесь с мышью, покормите ее несколько дней, пусть она расслабится. А затем, когда она станет вам доверять и начнет выходить на середину комнаты, можете уже ставить туда мышеловку или ловить ее руками (но в перчатках!).
Никогда не надейтесь, что за ночь что-то успеете выучить к экзамену. Практика показывает, что последнюю ночь перед экзаменом надо нормально выспаться, чтобы преподаватель не заподозрил по вашим трясущимся от недосыпа рукам, что вы балбесничали весь семестр и только в последний момент затеялись с учебой. Это работает! Уверенный внешний вид и ровное дыхание помогут на экзамене лучше, чем наспех накануне выученные три билета.
Ну и напоследок: если вы в общаге хрупкая девочка, а вас притесняют или пытаются как-то обидеть, заранее выкрутите болты из спинки железной кровати. Как только начинается замес, одним движением выдергивайте дужку и работайте ей, как битой (помните: только минуту эта штука работает на устрашение, потом, если конфликт не исчерпан, придется бить). Если кровати у вас деревянные, подготовьте для самообороны ножку табурета. Ни в коем случае не храните в комнате газовый баллончик! Если до него дойдет, жить в комнате не сможете недели две (проверено).
Удачи, студент!
