Сегодня утреннюю историю рассказывает наш главред Александр Олексюк:
У нас в лифте вешают пестрое панно с рекламой суши, шугаринга, кастрюль и все такого прочего. Не знаю, кто кому платит за размещение этого хлама. Может быть, деньги идут в карман какому-нибудь хитрому щеглу из управляющей компании, или например, монтаж конструкции оплачивают местные наркодилеры, закладчики которых прячут за рамой наркотики. А возможно, никто никому не платит, и панно вешает старый дворник из эстетических соображений. В общем, плевать я хотел на этот визуальный мусор и никогда не обращал на него внимания, а тут глаз зацепился.
В числе прочего малышей зазывают на сессию с детским астрологом. Я увидел это и вспомнил, как одна знакомая рассказывала про "бейби-йогу" в очередном центре раннего развития: дети в штаны ходят по большой и малой нужде, кушают акварельную краску акварельную, а их еще и "бейби-йогой" кормят, как рыбьим жиром.
Ну вот, теперь у бейби-йоги появился еще один капиталистический брат-франкенштейн — детский астролог. Оно ведь удобно. Взрослый астролог условной тете Глаше какую-нибудь краплёную натальную карту подсунет, а тетя Глаша ему нахамит, даст в ухо и плохой комментарий напишет на "Флампе" тли в ВК. А с детьми — все прокатит: можно пороть какую угодно чушь зевающим карапузам и нормально. Дети довольны, родители довольны, т.к. приобщились к чему-то новому и модному, детский астролог подсчитает выручку.
Ох, детский астролог, бейби-йога.... Лучше бы научили детей свистеть. Что бы хороший такой свист получался, звонкий. Свист, которым можно перерезать стальной трос и стальные нервы. От которого кровь в жилах кипит или стынет. Вот, что нужно преподавать на "бесплатных сессиях" в тоговых центрах, а не эту пошлую дрянь.
P.S. В моей жизни нередко бывали моменты (и еще будут), когда я искренне жалел (и еще пожалею), что не умею как следует свистеть.
