22 октября все прогрессивное человечество, точнее мужская его часть, будет отмечать международный День тещи. Праздник одновременно веселый и грустный, ведь искренне смеяться над соответствующими анекдотами может только тот, кто лично с проблемой не сталкивался. Бывает, кстати, и когда невестка не сходится характером со свекровью. Это, как правило, еще хуже. О том, как жить дружно и не наломать дров с мамами-папами ваших вторых половинок, "Хорошим новостям" рассказала доцент кафедры психологии ЧелГУ, практикующий психотерапевт с четырнадцатилетним стажем Екатерина Веденеева.
С какими проблемами с "мамами" чаще всего обращаются?
— Самая распространенная беда в семье — чрезмерный контроль родителей. Даже если живут раздельно. Свекровь часто приходит в гости, выражает недовольство ведением хозяйства.
Ну давайте, если уж начали говорить про свекровь-невестку, сначала об этой паре подробнее. Итак, как реагировать на подобные визиты невестке?
— Важно обозначить границы. Если мама супруга сильно вторгается в личное пространство и семейную жизнь, надо стараться с ней договориться. Именно путем мирной беседы.
Например?
— Обсудить, например, частоту визитов. Сначала для себя определить, на что готовы пойти, что терпеть. У меня были случаи, когда невестки говорили, что вообще не хотят, чтобы мать мужа приходила. Тогда объясняю, что это не выход: все-таки нужно сохранять связь, преемственность поколений. Соглашаются, скажем, на раз в неделю.
Екатерина Веденеева с дочкой
А если не идет вторая сторона на контакт?
— Надо сначала понять их мотивацию. Почему теща или свекровь вмешивается в семейную жизнь. Вряд ли, конечно, из-за плохих побуждений. Им хочется любви, внимания, понимания, ощущения нужности. Это им и надо обеспечить. Похвалить, поблагодарить. Не скупитесь в удовлетворении этой потребности. Тогда теща или свекровь будет счастлива и довольна.
Но бывает ведь, что свекровь просто невзлюбила жену своего сына. Исходя из каких-то неведомых убеждений, тогда как поступить?
— Скорее всего, это не личностная неприязнь, а именно материнское чувство собственничества. Она привыкла быть единственной женщиной, а когда появляется конкуренция, это вызывает в ней негатив, начинается мучительная борьба за сына. И женщине, если уж она выбирает мужчину, зависимого от мамы, придется смириться, что всегда будет на втором месте. И находить подход.
Когда семья живет вместе со свекровью, как ужиться двум хозяйкам на кухне?
— Здесь, на мой взгляд, только один выход — не жить вместе. Случается, это категорически невозможно по финансовым и жилищным причинам. Тогда возникают претензии, кто на чьи средства живет или "я готовлю, они съедают" и прочее. Прежде всего надо разобраться, как вести хозяйство, кто какие обязанности выполняет, определиться, как мы бы хотели, как вы бы хотели. Ни в коем случае не фантазировать, не домысливать. Только разговаривать, обсуждать.
Нужно ли прибегать к помощи посредника, то есть мужа?
— Ни в коем случае. Не стоит расширять масштабы конфликта, лучше поговорить лично.
Но ведь он уже втянут в ситуацию, ему как себя вести?
— В идеале мужу следует принимать сторону жены и поддерживать ее. Новая семья должна объединяться, они часть другой семьи, люди другого поколения Тогда и мама постепенно поймет, что это выбор сына и он его всячески защищает, у нее и претензий и посягательств будет меньше. Если мужчина будет потакать маме, то она почувствует свою правоту, это развяжет руки. Подумает, что и сын не очень-то уверен в своей жене.
Каким образом мужчина может ограничить вмешательство мамы, не обидев ее?
— Начинается всегда с одного: мама, я тебя люблю, ты мне очень дорога, то, что я дальше скажу, не значит, что мое отношение к тебе изменилось. Не забывать говорить о своих чувствах. Обязательно выразить свое признание, потом маме будет легче воспринимать, что он строит что-то свое.
А что насчет тещ? Какие камни преткновения?
— Здесь скорее проблема не назидания, а ограничения свободы мужчины. Грубо говоря, он привык ходить в трусах дома, а при теще этого делать не может. Вот и нарастает дискомфорт. Он не чувствует себя хозяином в доме.
Есть принципиальная разница между противостоянием зять-теща и невестка-свекровь?
— Конечно. Женщины, разумеется, эмоциональны, поэтому случается много локальных конфликтов, причем бурных. Невозможно не заметить. Конфронтация между зятем и тещей, как правило, протекает скрыто, явных конфликтов не наблюдается. Мужчины привыкли все держать в себе. Максимум побурчит, пожалуется друзьям, реже жене. Поэтому недовольство копится-копится и до последнего остается не разрешенным. Есть опасность довести до предела.
Посоветуйте для таких случаев выигрышную модель поведения для мужчины.
— Пересилить себя и поговорить. Откровенность и искренность обезоружат "маму". Не обвинять в том, что его "запилили", не начинать с агрессии, а признаться в своей даже в чем-то слабости. Надо сказать о чувствах, это всегда трогает. Сказать, что его задевают нападки. "Я нервничаю, не сплю, мне плохо, больно" и так далее.
Если все-таки довели до пика, что делать?
— Идти к психотерапевту. В кризисных ситуациях сложно справляться самостоятельно.
Но ведь мужчину не уговоришь идти к психотерапевту…
— Ставить вопрос ребром: если хочешь сохранить семью, давай обратимся и начнем работать над отношениями.
Что-то еще может спасти семью?
— Раньше сдерживающим фактором были дети. Но сейчас, к сожалению, в большинстве случаев нет. Кроме того, сейчас люди стали более самостоятельными, самодостаточными. В том числе и финансово. Если в прежние времена могли сыграть роль и общие экономические планы, элементарно, купить холодильник, сделать ремонт, сейчас это не работает. Плюс в Советском Союзе семейные ценности подкреплялись идеологически. Сейчас стало больше свободы
Допустим, семья все-таки пошла к специалисту. Какие этапы решения проблем им предстоит пройти?
— На первом этапе надо дать возможность выпустить пар всем членам семьи. Все, что накопилось, должно выйти. Иначе обиды так и останутся, следовательно, дальше не продвинуться. Дальше ищем зерно проблемы. За внешними проявлениями, как правило, стоят более серьезные причины. Потом мы сравниваем ценности, сходства и отличия и на основе этого устанавливаем равновесие.
Какие годы в семейной жизни самые опасные в плане риска развода?
— Год, три, пять, семь. Да-да, кризисы поджидают довольно часто. Любое изменение в семье вносит угрозу распада. Так, после года слетают розовые очки, после трех, допустим, появляется ребенок. Дальше — уже расширенный курс семейной психологии (смеется).
А рождение ребенка, кстати, в положительную или отрицательную сторону влияет на взаимоотношения супругов с родителями?
—Есть в обыденном понимании убеждение, что дети скрепляют. Но на самом деле это не так. Если конфликт уже есть, ребенок скорее всего усугубит его. Хотя поначалу может примирить, но это временно. Потом разногласия станут сильнее.
Если бабушки и дедушки начинают тянуть одеяло на себя в воспитании ребенка, что делать?
— У них другой опыт, другой взгляд на жизнь. Не всегда это плохо, но всегда по-другому. А людям с различия сложно принимать. Правды здесь не найти, убеждать и переубеждать бесполезно. Не нужно всегда вставать на дыбы. К чему-то можно прислушаться, чтобы успокоить бабушку. Мой житейский опыт говорит, что порой лучше сказать "Да, вы правы", но сделать по-своему.
Друзья, сообщайте нам свои новости и истории.
Звоните на Viber +79226337117, пишите на почту: redaktor@hornews.com
Читайте также: ТОП-15 примеров: о чем психологам расскажет ваш аватар
