Как помочь ребенку найти друзей и научиться дружить: советы психолога для родителей

«У ребёнка совсем нет друзей» — с такой проблемой к психологам — педагогам обращаются огромное количество родителей — цифровая революция, когда мир скукоживается до размеров смартфона, поставила перед современным человеком множество вопросов. Один из них — почему дети перестали дружить? Насколько это плохо и что делать? Об этом в честь Дня защиты детей «Хорошие новости» поговорили с одним из руководителей проекта «Мама в балансе», мамой двух сыновей, арт-терапевтом и школьным психологом Анной Полетаевой.  

Анна, насколько актуальна проблема, когда ребенок в школе, во дворе не может найти друзей? Может есть статистика?

Очень актуальна. Современные дети много пользуются гаджетами, общаются через них, поэтому им сложно строить прямые отношения. Ко мне, как к детскому психологу, приходят, когда ребенка обидели, исключили из группы в классе или во дворе. Мама, папа начинают погружаться в эту ситуацию и очень переживают. Таким родителям я говорю, что эта ситуация нормальная: у ребенка еще не сформировался социальный интеллект. Чтобы он образовался, нужно, чтобы ребенок научился понимать свои эмоции, умел их выражать и управлять ими. Способность дружить — это социальный навык, который детям очень важен в жизни. Если они этому не научатся дружить, им потом будет сложно построить отношения в семье. 

Моя статистика может быть несколько искажена, потому что я работаю в школе и приходится заниматься не только этой проблемой. Но могу сказать, что у детей очень часто возникают сложности: они не могут найти свою группу, свою стаю, определить, где «мой» человек, а где «чужой». Главная задача в младшей и средней школе — чтобы ребенок нашел свое место. Если есть с этим проблемы, то мы с родителями разбираем, что идет не так, что ребенок делает неправильно, смотрим, какими социальными навыками он владеет, а какие ему нужно выработать. Это тяжелая работа: ребенок, руководствуясь подсказками родителей, учится (методом проб и ошибок) налаживать контакты в коллективе. 

Знаю такой случай, когда девочка пришла на подготовку к школе и принесла свою куклу. Остальные девочки тоже были с куклами. Игрушка девочки не понравилась, дети встали в круг и начали своими куклами бить куклу этой девочки. То есть ребенка сразу не приняли и выразили это неприятие таким образом. Что делать родителям в этой ситуации? Сразу уходить? 

Если такая ситуация произошла, не нужно сразу вырывать ребенка из коллектива, не нужно считать это поражением и невозможностью влиться в эту среду. Надо успокоить ребенка, сесть с ним рядом, внимательно выслушать, пережить эту ситуацию вместе с ним и самим для себя решить: «Если мы сейчас эту ситуацию переживем, осилим, то ребенок получит реальный опыт настройки отношений, даже вот в таких ситуациях, это будет для него очень полезно во взрослой жизни».

Но как быть в такой ситуации, как опять туда возвращаться?

Чтобы влиться в коллектив, нужно его изучать. Это постепенный процесс. Есть негласные правила внутри групп, какие-то предпочтения, веяния. Например, если все дети играют в табалапки, купите ребенку такую игрушку. Пусть он придет с ней. Возможно, она ему поможет наладить отношения.

Потом нужно объяснить ребенку, что инициатива должна исходить от него. Ему важно проявлять интерес, показывать заинтересованность в том, что происходит в коллективе. Периодически в школе идут разные веяния: то сквиши, то табалапки, то наклейки с кошками, то какие-то 3D змейки, другие животные. Эту волну прямо видно.

Бывает, даешь подсказку родителю, и ребенок с помощью, например, игрушки, вливается в коллектив. Важно, чтобы дети чувствовали, что они часть группы, и находили общие интересы с другими. Это поможет укрепить дружеские отношения и создать комфортную атмосферу для общения. 

А насколько важна роль наставника? Была такая ситуация у знакомых, когда тренеру не понравился их сынишка, поэтому в коллективе мальчик тоже не был принят. Родители сменили тренера, и ребенок (уже в новой группе) сразу нашел себе друзей. Вот, действительно ли важно, как к ребенку тренер относится?  

Очень важно. Особенно, если мы говорим про ранний детский возраст. Если говорить про школу, то там важна позиция учителя. Ведь авторитет родителей, по сути, переходит в руки учителя: ребенок его слушает, верит исключительно ему, и появляется такая определенная крепкая связь. Про тренерство можно сказать то же самое. Когда дети маленькие, взрослый наставник играет значимую роль, он может влиять на отношения ребят при вхождении в группу. Но я бы предложила посмотреть на эту ситуацию с другой точки зрения. Тут, кроме личных каких-то особенностей, могут быть требования просто к ребенку. 

Например, он не успевает в освоении программы, не дотягивает. Он нарушает дисциплину. То есть, есть конкретные пункты, которые можно уточнить у тренера, у учителя: что не ладится, что идет не так? Взять рекомендации, попробовать с ними поработать. Второй вариант, когда ребенок достаточно успешен, он способен, но нет контакта с учителем, с тренером, как бы он ни старался. И в этом случае, я советую поменять учителя, тренера. В моей практике был такой опыт, когда у ребёнка не было хороших отношений с классным руководителем, но стоило сменить класс, причем переводили из более так скажем успевающего коллектива, из лицейского класса в обычный общеобразовательный, как все изменилось. Хотя родитель сопротивлялся, никак не хотел на это идти. Но именно это решение благоприятно сказалось на ребёнке: в другом классе ему стало спокойнее, учеба стала легко даваться, с новым учителем не было напряжения, в коллективе наладились хорошие отношения. 

Приведу еще пример: ребёнок в начальной школе получал исключительно четверки, было мало пятерок, хотя работал очень усердно, родители и родственники видели, какой он старательный, какой грамотный, как качественно выполняет работу. Как только закончилась начальная школа — сменился учитель, у ребенка все поменялось, он стал отличником, отношение класса к нему изменилось, появились друзья. Но здесь я всегда советую не спешить, а попробовать самим родителям наладить контакт с наставником. Взрослым нужно уметь договариваться. Это уже не про социальный интеллект ребенка, а про способность к коммуникации самих родителей. И если, ну никак не получается настроить контакт с учителем: ни у родителей, ни у ребенка нет взаимопонимания с ним, тогда сына (дочку) можно перевести в другой класс.  

К какому моменту в жизни, к какому классу, ребенок должен найти друзей, свой мини-коллектив? 

В период начальной школы: второй-третий класс, когда ребенок учится отличать свой-чужой, искать себе человека по интересам, сверяться с собой: понимать, что ему важно найти в другом, чтобы считать его другом. Если вдруг кто-то ведет по отношению к вашему ребенку себя некорректно, важно с ребенком проводить беседы, анализы, чтобы он учился вместе с вами для себя определять, все-таки эта девочка (мальчик) друг или не друг.  

Как их проводить?

Я бы спросила у ребенка: кто такой хороший друг? И, скорее всего, услышала бы: тот, кто делится, поддерживает, кто умеет вместе повеселиться, посмеяться, кто расскажет о себе и поинтересуется твоими делами. И спросить у ребенка: а твой друг (подруга) обладает такими качествами? Ну что-то скорее всего у друга будет, а отчего-то не наблюдается. Спросить: слушай, а как себя друзья, например, не ведут? Ну вот они точно не манипулируют, они не предают, они не делают каких-то неприятностей. А как тебе кажется, а ты сам правильно поступаешь? Этот вопрос уже для анализа поведения самого ребенка. А могут ли меня считать другом? И вот в этих вопросах, в этом анализе очень важно у ребенка формировать представление о том, кто такой хороший друг. В период младшего школьного возраста, ребенок уже научается мыслить абстрактными понятиями, и родитель — это тот человек, который помогает сформировать представление о настоящем друге. 

А если вдруг другой ребенок (друг) не так себя ведет, что тогда делать?  

Безусловно, родитель должен расширять мир общения своего чада, его социальные контакты. Эти контакты должны быть разноплановыми. Например, если нет приятельских отношений в школе, не нужно переживать, может быть, они потом и появятся. Но родители не должны оставаться в стороне и ждать, когда у ребенка сами собой «заведутся» друзья. Нужно помочь сыну (дочери) их найти. Например, можно собирать какие-то компании, придумывать игры во дворе, чтобы своего ребенка научить интересным, завлекающим занятиям, чтобы он был приятен и интересен в коллективе, умел проявить инициативу. Это непросто — это сложно! 

Такой процесс требует большой включенности. Но тогда у ребенка появляется реальная возможность эти связи установить. Потом родитель может способствовать их укреплению, чтобы они перешли в дружбу. Потому что дружба — всё-таки общение не в рамках режимного учреждения, например, в школе или в садике, когда дети встречаются только там. А дружбой мы называем то, когда наши интересы настолько сильны, что мы любим встречаться после школы и вместе проводить выходные, праздники. 

Ну, а вот когда у ребенка есть друг (подруга) в школе, но вдруг он его потерял. Расскажу еще один случай. Девочки-пятиклассницы дружили целый год. Под конец года одна из них заболела, ее не было почти месяц и когда вернулась, то подруга от нее отвернулась, не стала больше с ней общаться, стала даже унижать и буллить. Что делать и как пережить эту ситуацию? 

Слышу в вопросе много боли и включенности в ситуацию. Очень сожалею, что эти процессы происходят, но любой родитель и ребенок от них не застрахован. Здесь обращаем внимание на то, что родители — это та стена, на которую можно опереться, то мягкое одеяло, в которое можно закутаться, потому что предательство для маленького ребенка и для взрослого будет переживаться достаточно болезненно. Ребенок, только определяется с выбором тех людей, кому можно доверять. И тут важно избежать установки, что дружить это опасно, потому что зачастую, когда мы начинаем обсуждать эти вопросы, родители подключают свой опыт, и во многом смотрят на моменты такого предательства с негативной точки зрения. Кто-то со своим детским опытом так и не справился и до сих пор продолжает смотреть на такие ситуации без возможности выйти из них. А родителю важно здесь быть взрослым, у которого точно есть решение в кармане. 

Первое, это обязательно надо выслушивать ребенка, дать возможность ему высказать всё, что он хочет. Быть внимательным к этой ситуации, ни в коем случае её не обесценивать, не говорить, что всё пройдёт, что это не проблема, а пустяк. Можно поделиться своим опытом, сказать, что из этой ситуации возможен выход, что даже имея какой-то такой горький, «болезненный» опыт, всё-таки появляются друзья, находятся те, кем мы общаемся совсем по-другому, те, кто не предают, не отворачиваются, когда ты болеешь, или кто не начинает, не позволяет себе буллить тебя в каких-то моментах. Но, важно говорить о людях и о поступках, не выставляя их в плохом свете, а говорить о том, что все наши поступки зачастую, опосредованы какими-то нашими внутренними переживаниями, да, и, возможно, какое-то некрасивое поведение со стороны другого ребенка, тоже чем-то обусловлено. 

Чем, например?

Ну, не знаю, например, завистью или невозможностью остаться дома с семьей также долго поболеть. Есть ситуации, когда родители, не разрешают ребенку расслабляться. Может быть, множество причин из-за чего вдруг появляется столько злости и отвержения. Это всегда про то, что ребенок, тоже переживает какие-то очень сильные эмоции, ему тоже с чем-то сложно справиться. 
Можно говорить с ребёнком о том, что трудности, безусловно, в жизни нашей встречаются и, возможно, они будут дальше, но при этом всегда в мире очень много добра! Мы всегда делаем акцент на том, что в любой ситуации можно найти выход. Мы можем найти тех людей, которые поддержат. Может быть, они будут того круга общения, как в предыдущем вопросе с секцией, из двора, где мы с родителями имеем какую-то компашку, где дети тоже между собой общаются. Там, кстати, можно попросить помощи и поддержки чтобы ребенок чувствовал себя более уверенно. В общем, важно объяснять ребенку что у него обязательно будут друзья, что сейчас только процесс начинается, что это как раз может быть тот опыт, который потом поможет найти своего настоящего друга. 

А когда совсем малыши не могут найти друзей, в садике, например?

Если мы говорим о дошкольнике, то как правило, там нет основания, чтобы озадачиться вопросом: нет друзей у ребёнка. В садах дети строят отношения на основании игры. Да, если ребёнок умеет играть, умеет предлагать свою игру, умеет соблюдать правила в чужой игре, таким детям в детских садах всегда хорошо. Если вдруг он жалуется на то, что меня не берут в игру, со мной не играют, можно начинать собирать факты, как мы уже говорили в предыдущих вопросах, прям задавать конкретные вопросы. Скажи, кто с тобой сегодня не играл, Витя не играл, а кто еще Маша не играла? Слушай, а вот с Колей ты пробовал в машинки погонять? А он говорит: да, с Колей мы сегодня поиграли. И тогда мы настраиваем ребёнка на то, что всё-таки есть дети, которые берут в игру. И если такие моменты происходят, важно сверяться, чтобы у ребёнка были вот эти социальные навыки, предложить игру, соблюдать правила, быть включённым, то есть всё-таки групповым нормам нужно следовать.

А если ребенок очень ведомый, очень доверчивый, как ему помочь выстроить отношения с другими детьми?

Здесь тоже нужно развивать навыки социального интеллекта. Ребенок, должен понять, если кто-то манипулирует моим отношением, моей дружбой, тогда как я буду на это реагировать. Если я что-то доверяю, а мои секреты разбалтывают, чем это может кончится? То есть у него должно быть понимание того, что если приятель повторяет по сценарию свое поведение: манипулирует, разбалтывает секреты, то это приводит к разрыву отношений. И ребенку, важно эти моменты помогать для себя определять. Ребенок должен понимать свои чувства, и не отрицать, что подруга манипулирует. Он должен осознать, что это неприятно. И вот эти ощущения болезненные помогают ребенку проживать, и опять же помогать искать нового друга, который не предаст.  

Людмила Макарова