Челябинский психолог рассказала, как бороться с эмоциональным насилием и самому не стать абьюзером

Недавно в храме святого мученика Иоанна Воина состоялась лекция, посвященная эмоциональному насилию. Доцент УралГУФК, кандидат педагогических наук Алевтина Рендикова рассказала, как распознать манипуляцию, защитить свои личные границы и до каких пор брак и отношения можно спасти. После лекции корреспондент «Хороших новостей» встретился с психологом и задал несколько животрепещущих вопросов.

— Как на ранних этапах отношений распознать «кухонного боксера» и абьюзера, чтобы не связывать с ним жизнь? 

— Здесь все достаточно просто. Вы все поймете, когда услышите, как человек говорит о других людях. Не зря говорят: если человек любит обсуждать кого-то, унижать, тем самым поднимая свою самооценку, хорошего не жди. Так вот, если партнер позволяет при вас говорить о ком-то уничижительно, подразумевается, что он так поступит и с вами. По сути, это привычка. 

У Эрика Берна такое явление называется «жизненная позиция». «Позиция успеха» заключается в следующем: «я плюс» и «ты плюс» — то есть, люди хорошие. Это как раз то, что позволяет мне видеть образ Божий в ком-то другом, и я уважаю этого человека. 

А вот абьюзер — это тот, у которого позиция всегда заключается в превосходстве: «я — плюс», «ты — минус». Например: со мной можно поступать только так, а с тобой — как угодно. Здесь включаются двойные стандарты. Это как раз то, что мы видим по отношению к другим людям, не только к партнеру. Как правило, такие абьюзеры — это те, у которых нет настоящих друзей, а есть те, кого они используют. Зачастую у них конфликтные отношения с родственниками. Самый главный критерий — абьюзера можно узнать по претензиям. У него ко всем есть претензии, но сам он весь белый и пушистый. 

— А где проходит грань между обычным семейным конфликтом, без которых не бывает отношений, и ситуацией, когда надо бить тревогу?

— Когда я понимаю, что я всегда виновата, и что бы ни сделала, все равно во всем неправа. Возникает ощущение, что я ничего не могу, ни на что не способна, мне плохо. С точки зрения христианина — когда я перестаю замечать в себе сильные стороны и не вижу в себе образа Божьего, начинаю думать, что со мной можно так поступать, и наказание я получаю заслуженно. Нарушение личностных границ приводит к тому, что «жертва» чувствует себя человеком «второго сорта».

Если меня окружают люди, которые уважают меня, а я уважаю их, то это нормальные отношения. А если после конфликта я чувствую себя ничтожеством и понимаю, что человек мне постоянно говорит о том, что я не имею права думать определенным образом, делать что-либо и решать, как мне жить — это означает, что партнер взял ответственность за мною жизнь. По идее, получается, что я не имею права на свою жизнь. 

Также важно различать эгоизм от заботы о себе. Чаще всего «ты эгоист!» говорят именно эгоисты.  

— Как чаще всего проявляется домашнее насилие? Это ведь не только драки и пощечины. 

— Да, преобладает эмоциональное и вербальное насилие. Чаще всего навязываются ярлыки и обвинения. Например: «Ты идиот! Ты дурак! Ты ничего не понимаешь!». По сути, происходит обесценивание личности другого человека. Когда жертва говорит то, что насильник не хочет слышать, или выражает собственное мнение, начинаются обвинения. Это и есть эмоциональное насилие. Бывают и другие обвинения: «Ты меня обидел!», «Ты меня разозлил!», «Ты меня в гроб загонишь!». Или, например, когда родитель регулярно оскорбляет своего ребенка, называет его придурком, идиотом или обвиняет его: «Как ты смеешь так думать\делать?».

— Выделите основные признаки манипулятора. 

— Во-первых, это ложь, во-вторых, цинизм, в-третьих, безверие, а самое главное, он не умеет любить людей и себя. Он не верит другим людям и не хочет с ними взаимодействовать. Манипулятор не ценит других, а 
использует их в своих целях. Как правило, в таких ситуациях проявляется комплекс неполноценности. Потому что уважающий себя человек не будет оскорблять и унижать другого человека. Манипуляторы бывают разные: активные, пассивные, соревнующиеся. Вот, нам кажется, что человек тихонечко сидит и ничего не делает, а он на самом деле манипулирует — ждет, когда придут и за него все сделают. А активный манипулятор в свою очередь делает все за вас, хотя его об этом не просили. С теорией манипуляции рекомендую ознакомиться по книге «Анти-Карнеги» Эверетта Шострома. 

— Как бы вы посоветовали «поставить на место» абьюзера?

— Способов очень много, но универсальных нет — каждая ситуация требует индивидуального подхода. Все зависит от того, насколько близок вам этот человек, хочется ли поддерживать с ним отношения в дальнейшем, собираетесь ли вы с ним взаимодействовать или нет, и то, насколько активно он на вас нападает. Можно использовать контр-манипулиции, или сделать вид, что вы не заметили фразы или поступка. Самый важный способ — сказать о своих чувствах: «Я чувствую, что ты мной манипулируешь». В отношениях важно говорить о себе. А если манипулятор начинает отрицать свою токсичность, стойте на своем.

— Стоит ли прощать молодого человека или мужа, если он ударил свою девушку (жену). Обязательно ли такое повторится?

— Повторюсь, что универсальных «рецептов» и ответов нет. Любая ситуация требует разбора. Чаще всего, конечно, говорят, что один раз ударил, ударит и второй. Но нужно учесть, каково состояние другого человека. Мы подразумеваем, что у него есть прошлый опыт — может быть, в его семье рукоприкладство было нормой, и пощечина девушке не считается чем-то агрессивным. В таком случае девушке важно понять свои чувства: готова ли и хочет ли она простить молодого человека.

— А часто ли случается, когда в семье тираном становится женщина?

— К сожалению, я не знаю статистики. Единственное, что могу сказать — женская агрессивность куда страшнее мужской. Например, убийства, совершенные женщинами, зачастую являются более жестокими — об этом говорят заключенные. У меня есть опыт общения с девочками, которые занимаются боксом. И тут я уже могу сказать, что женский бокс страшный — он намного жестче, чем мужской. Кто-то говорит, что с парнями тренироваться сложнее, но это заблуждение. Да, кажется, что они сильнее и мощнее, но посмотрите женский бокс — он намного жестче.

— Дайте совет, как себя вести, если ты связал жизнь с человеком, склонным к гневу, насилию и пр.?

— В первую очередь необходимо работать над собой. Не забывайте говорить о себе и своих чувствах. Если вы видите, что человек начинает меняться, прислушивается к вам и имеет желание конструктивно выстроить отношения, то работайте вместе с ним. Самим работать тяжело, поэтому лучше предложить пойти на консультацию к психологу.

Главное, чтобы человек, склонный к гневу, сам этого захотел. Если он не хочет брать на себя ответственность, подумайте об угрозе жизни. Когда мы терпим насилие, мы становимся его соучастником. Бывают случаи, когда мама подвергалась насилию со стороны супруга, а потом сын-подросток встал на ее защиту и убил своего отца. По сути, мама попустительствовала тому, что ее сыну пришлось стать убийцей. 

Также насилие может быть связано с болезнью. Это может быть даже психопатия. Мы знаем историю про Наталью Грачеву — журналистку, которая осталась без руки. Она пострадала от мужа-насильника. Поэтому лучше до этого не доводить, а принимать меры, если партнер вас игнорирует. Подумайте: ради чего сохранять такую семью?

— Стоит ли разводиться с человеком, который манипулирует или отношения можно скорректировать?

— Шансы скорректировать отношения есть почти всегда. Но помните, что человек не является телепатом — с ним нужно разговаривать о проблеме, объяснять перспективы похода к психологу и призывать брать на себя ответственность. Важно вспомнить, что хорошего было в этих отношениях, почему и зачем вы выбрали этого человека. А может быть, какие-то моменты, которые нам кажутся обидными, на самом деле могли быть и не настолько обидными? Например, человек привык шутить, как мне не нравится — возможно, стоит относиться к этому спокойнее? Но, если он не слышит вас, не идет навстречу, подумайте, надо ли вам это терпеть.

Кстати, по статистике, наиболее крепкими считаются браки, в которых люди дружили до свадьбы год или два. Если дружба продолжается дольше двух лет, риск развода увеличивается. Помните, что человек старше восемнадцати лет берет за себя ответственность сам, и никто за него этого не сделает! 

— Как наказывать детей, чтобы не стать домашним насильником?

— «Наказание должно вызывать раскаяние, но не обиду», — это цитата Виленина Исааковича Гарбузова. Важно, чтобы наказание было понятно ребенку. Оно не должно быть отсроченным, включать в себя оскорбления. Наказ — это объяснение о том, как надо, чтобы ребенок понял и захотел в следующий раз поступить правильно. Нужно подумать, почему дитё так поступило, зачем.

Также многое зависит от возраста. Если брать детей до подросткового возраста, это одна ситуация. Например, мой ребенок перебегает дорогу в неположенном месте, я просто его хватаю за руку и показываю свой испуг, чтобы он, соответственно испугался моей реакции. Бить — абсолютно нет смысла, он будет делать назло.

Или хорошо показывает пример российский психолог Екатерина Мурашова: она показывает ребенку два шарика — маленький и большой. И говорит: «Если ты возьмешь большой шарик, мне будет хорошо, а если маленький — плохо». Ребенок берет большой, чтобы маме было лучше. А если мы рассматриваем ситуацию с подростком, то с ним мы заключаем с ним договор, и в данном случае мы учитываем и его желания, возможности. С подростком необходимо рассуждать.

СПРАВКА. Алевтина Васильевна Рендикова — психолог отдела Внеучебной воспитательной работы УралГУФК, доцент кафедры БЖД дисциплины «Психология», кнд. психологических наук.

С Алевтиной Рендиковой общалась Елизавета Банных